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CHISTES, VIDEOS, PARODIAS Y PARIDAS VARIAS....(Rincon de la risoterapia)

Hola amigos,he abierto este post para tod@s para que pongais aqui lo que querais, a parte de chistes, videos... si hay alguna poesia romantica que te gusta o algun videoclip... lo que se os ocurra, asi cuando nos aburramos podemos entrar aqui a reirnos un rato y a entretenernos.

Este post lo agregé el 24 d Enero 2010. en el grupo motero y fui poniendo videos y chistes en estos 8 meses y ahora lo he trasladado todo aqui pa que lo podamos ver todos.

SALUDOS A TODOS Y....

VISCA MALLORCA!!!

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Respuestas a esta discusión

Permalink Responder para Antonio de Badalona el marzo 2, 2011 a las 2:20pm

AQUI OS DEJO UN CORO DE BURROS CANTORES QUE SON MUY OBEDIENTES. SE LLAMAN:

LOS BURROS CANTORES DE VIANA

TÚ SÓLO TIENES QUE DIRIGIRLOS TOCANDO A CADA UNO CON UN CLIC DEL RATÓN. SI LO HACES UNA VEZ, CANTAN; SI LO HACES DE NUEVO, CALLAN.
PUEDES HACER TU PROPIA MELODÍA.

ENCIENDE LOS ALTAVOCES Y HAZ CLIC SOBRE EL SIGUIENTE ENLACE:

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.swf

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Permalink Responder para Antonio de Badalona el marzo 9, 2011 a las 11:12pm

POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAAAANNN FELICES:

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a una zona peligrosa.
Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas, sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta 30 euros en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren o no dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual

Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

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Permalink Responder para Antonio de Badalona el marzo 9, 2011 a las 11:17pm

http://www.youtube.com/embed/jTwpcCUSVhI

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Permalink Responder para Antonio de Badalona el marzo 12, 2011 a las 12:56pm

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Me cago en la hostia, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

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Permalink Responder para Antonio de Badalona el abril 25, 2011 a las 9:52am

La monja, el cura y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y… El padre le pregunta a la monja:
”Nunca le he visto los senos a una monja… y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?”, La monja le enseña sus senos….
”¿Puedo tocarlos?”, La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: “Padre, nunca le he visto el “ese” a un hombre… ¿me puede enseñar el de usted?”, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones…”¿Puedo tocarlo?”… Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: “¿Sabias que… si meto mi ese en el lugar indicado… puede dar vida?”
”¿Es eso verdad, padre?”, se asombra la Monja
“Siiii!”, contesta entusiasmado el Padre.
”Entonces… PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!”

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Permalink Responder para Juan el abril 26, 2011 a las 7:12am

Tremendo "entre tres" jajajaja...

Antonio de Badalona dijo:

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Permalink Responder para Javier Riera Coll el julio 9, 2011 a las 6:25pm

Hola a tod@s.

Yo os recomiendo una película de cine mudo de BUSTER KEATON, que se titula SHERLOCK HOLMES JR, es una obra maestra, y de cuando no había efectos especiales, y se jugaban la vida más que un torero.

Una joya que os sorprenderá......creo que algún ceporro censor, le puso el título de EL MODERNO SHERLOCK HOLMES, pero en cualquier caso os dejará con un buen sabor de boca.

Saludos cordiales.

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Permalink Responder para Antonio de Badalona el noviembre 4, 2011 a las 3:00pm

Una pareja está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene!
- ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el marido.

- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella…
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
- Sí…